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有关糗事的笑料

2020-10-15 13:56:41 来源:景景网

有关糗事的笑料

  1、刚才陪朋友去按摩,她颈椎病很严重,每天都去,格格…话说我朋友长得很漂亮,皮肤特别白,身材也特别好,很瘦,但是某些地方很丰满,你懂的,嘿嘿,按摩的是个五十多岁的老头总是说我朋友长得像芭比娃娃,等按到腰的时候我朋友问:师傅,我腰有没有什么问题?老头说:你的腰没什么问题,估计你老公的腰不大好…瞬间秒懂,尼玛,糗百还我节操!

  2、妹子欠我300块钱,跟她要,今天妹子发微信给我:“不日我将把钱还你!”我:“那还是日吧,300块不要啦!”

  3、LZ女,这两天家里翻修,爸妈不在家,平时敲敲打打的活也都我做,正在家拿着锯子锯柜子门(刷的红油漆),突然听到一阵好大的敲门声,拿着锯子满头汗去开门。一看是楼下的大哥,心想可能是吵到人家了,正要道歉。。看到那大哥眼睛瞪的大大的,嘴巴张了张结结巴巴的说:没。。没事,你忙吧。。我什么都没看到。。边说边跑下楼了。。不是,大哥你想到什么了啊!喂。。回来,不是你想的那样。。

  4、早上挤地铁人特多,一妹子穿着清凉,翘臀紧紧挨着我腿,我手机放裤子口袋,来电话了我没好意思拿出来接,就一直震啊震,对方连续打了几次,一直没停。妹子突然转过头来说:“哥你接吧,都TM震湿了”湿了……不知道妹子是不是组织的人。

  5、真的忘记多久没接吻了、现在吃个鸡连啃鸡头都有接吻的感觉了、那啥其实吃泡椒凤爪也有牵手的感觉、谁试谁知道、致我们这些大叔屌丝。

  6、昨天下午合租朋友打电话,说发第一个月工资了,晚上请客吃新疆风味大餐,LZ那个高兴,想着这个家伙天天泡面,这次也舍得发钱了,到家一看两大腕泡面加一包孜然。

  7、小舅的女儿今年10岁了,特别没教养,那天和她出去喝个奶茶,一直嚷嚷也就算了,带她去洗手间洗手还踹人家的厕所门,特么还把人家装奶茶的玻璃杯摔了,我拿出钱要赔把我钱一把抢了过去,撕了……我拽了她一下,她拿我电话打给他妈说我打他,现在的小孩都怎么了,逆天了,真没教养。

  8、办公室有一女同事,少妇。割吧……前天她没有来上班。昨天早上来了,另一同事就问她:“昨天不来上班,干啥去了。”她说:“药物中毒了。”Lz嘴贱,顺口就说了句:“黄瓜没有洗吧”……哎,说好的不动手的。胳膊都被掐紫了。

  9、突然有美女主动靠近你对你好,你正在暗爽就要脱离屌丝一族的时候。不要想多了,其实美女是被另一屌丝粘的没办法了借你分散一下压力而已!…不要问我怎么知道的,让我哭会儿!

  10、闺蜜疯了,谈了五个男朋友,最后还是分了。然后,她跟我诉苦。我说:你睡了别人五个老公还在这抱怨,我未来的老公还不知道在谁的床上。她立刻心情大好!

  11、那年夏天25刚上班,和一个同学合租一间房,一天下班早,正和女朋友玩推车,突然门被哐的踢开,室友惊呆了,他好像感觉不对劲,一把推开我,看到是他妹妹惊恐的脸。十年了,依然忘不了那一幕。

  12、表示本人学生汪一只,有天上补习班我们一行5个华丽丽的逃课了。回去的时候我还叼了根雪糕,在电梯上一小伙伴问:“要是点名了咋办”另一小伙伴说:“就说咱一起上厕所了呗~”我当时就不乐意了,卧槽!你是想让我说:“我嘴里这玩意儿是从坑里抽出来的吗!!!”我能说:“当时电梯里认识的不认识的都笑抽了嘛!!!”

  13、晚上和女朋友去爬山,结果后来在山顶找了个没人的地方你们懂的,结果完事后发现树丛后面还有一对刚刚准备你们懂的。结果后来那哥们儿可能脑抽挠了挠头来了句,嘿嘿,一样一样一起一起。。。。一起一起。。。。。。

  14、老是看到说碰瓷的,说自己车不好,怎么不去碰奔驰宝马奥迪,我感觉可能是有时候人家奔驰宝马司机一咬牙可能就压过去了。所以碰瓷的可能也害怕。

  15、同学暗恋女神很久,昨晚喝醉表白,女神也欣喜的点了点头表示答应,今天酒醒同学把昨晚的事忘得一干二净,于是继续暗恋。

  16、经常在高速路上开车的司机们,如果你们遇到高速路边有人招手拦车的,别光想着他是坏人或者被前一个车扔掉拒载什么的。有可能他是因为闹肚子才下车的不想耽误别的乘客的时间!!!以后你们遇到能带上就带上吧!好了不说了,我要拦车了…………

  17、本人女,家是农村的,小时候冬天家里没条件洗澡,记得十四五岁的时候,同学的姑姑带我们俩去市里洗澡,同学的姑姑二话没说就进去洗了,我和同学谁也不好意思脱衣服,最后白花两块钱又原样回来了。

  18、女人总在一件事情上自欺欺人,那就是体重。以为男人喜欢肉嘟嘟的女孩儿?其实他们只是喜欢90多斤,肉肉都长在胸上的肉嘟嘟的可爱女孩而已,别误会。

  19、有一同事,嘴巴特厉害,能说,能吃,能喝,此为背景。一天,我们几哥们一起吃饭,主管说这娃儿凡是跟嘴沾边的,都很厉害,吃也吃得,喝也喝得,说话也能说,然后我就补了一句“对的,但还有一些关于嘴巴厉害不厉害的,恐怕就只有他女朋友才知道了”

  20、真事:一二货朋友跟别人打架,甚是激烈,后被拉开,一会朋友老爸过来了,问怎么回事,谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急,对他老爸说,他先动手的,我要是骗你,我全家都死光。你再看他老爸,那个气啊~~

  21、有次坐公交车,旁边坐一美女,过一会这美女放了个屁,附近的人都听见了!我本着臭百精神来了一句:吆,美女听口音不是本地人呀?谁知那美女一脸惊讶的看着我说:这也能听出来!?附近的人都大笑,妹子才意识到是玩笑,没到站就下车了。

  22、前天晚上同事辞职摆了一桌,氛围太好都多喝了几瓶啤酒,完事哥骑着小摩托载着同事回家,等红灯的时候只记得是红灯,然后再有意识的时候已经在地上躺着了。胳膊脚全磨破,那酸爽不用提了。

  23、还记得高中有一次跟舍友熄灯之后跳大墙出去包宿,走到食堂后边的时候迎面走过来一群食堂服务员,当时给我俩吓得直接猫墙角那了,可能当时太害怕了,我竟然把眼睛闭上了,等那帮人走了我舍友这顿笑话我,你把眼睛闭上他们就看不见你了?我……

  24、一哥们儿买了个电动车,骑了没几天不骑了,问他为啥,他说平时停楼下,也不知道这车咋回事,报警器总是自己就叫唤,前天半夜被人砸了,轱辘都砸没了。。。。。

  25、女盆友把内衣脱在床上了,然后跟我说:“别压我内衣”。我当时脑抽的来了句“没事压扁了更合身”!!哎呀……现在膝盖还疼呢!!!

  26、今天陪闺蜜去相亲,那男的一坐下就把BMW的车钥匙扔在桌子上,后来闺蜜跟他聊到火热;准备抽根烟,只见那男的非常绅士的打开他的BMW只见闺蜜满脸黑线,不一会就说还有事先走了。啧啧,你能想象我们再次见到那男的是开的一路虎么,现在的人相个亲,怎么有这么多的心机啊!虽然闺蜜已哭晕在厕所。

  27、我们这的小姐都是在临街的房子趴在窗子边上拉客,昨天下雨我也趴在窗子边上玩手机,结果俩小姐过来,说我艹,这趟街上还有小伙啊,多少钱啊,-.-我操奥,麻痹。

  28、大部分男人婚后都会发福且不修边幅,当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼,也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

  29、有天在公司宿舍,隔壁住着一对同事夫妻,男同事在打孩子嫌他不写作业,孩子求饶后跑到走廊上大声吼到:“还敢打我!你和我妈晚上不睡觉耍流氓,我装睡都看到了,我要去告诉警察叔叔”。

  30、今天跟刚交往的女朋友第一次约会,我迟到了,她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她,来到商店门口,女朋友生气的给我一巴掌:想不到你是这种人?留下我一个人在优衣库门口凌乱着。。。。

  31、我同桌骂我傻逼,我说:“有本事你骂我20遍”,他开始:傻逼傻逼傻逼。。。班主任来了,我生气的说:“别骂班主任”。

  32、一小伙儿去买套套,卖货小姑娘问多大的,小伙不知道让小姑娘自己摸摸看,姑娘下手说五公分,!皱眉头十公分,啊!十五公分!哎哟十八公分!卧槽!快拿纸。

  33、在街上碰到老同学最残忍的打招呼是什么?。。。你怎么还这么胖?你怎么没长个?你怎么还不结婚?。。。。。你踏马的去死。。。。

  34、昨天跟朋友去饭店吃饭,进门朋友就大声的说:“服务员,你们饭店有什么特色吗?”女服务员看了看我们,无奈的说:“老板这人特色算不算?”说完就看到了老板杀人的眼神。。。。

  35、一哥们知道私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎发现了里面的其他钞票…

  36、朋友妻管严,做什么都受限制,前段时间,没告诉媳妇偷偷纹身了,纹了一条挺好看的龙,但是这种事肯定瞒不住的啊!没几天就露馅了,让他惊奇的是他媳妇居然没收拾他,就在昨天他终于明白为啥没收拾他了,他媳妇跑去纹了个哪吒。。。。

  37、今天上班路上碰到2大妈,骑个电动车在路口相撞了,然后就互相吵起来了~路过群众都会停下来瞧瞧,突然,下了几滴雨~围观群众纷纷穿上雨衣走了,留下2大妈互相看了一眼,说了句,下次碰到再继续!再继续…继续…续…

  38、早上去上班,看见一女孩和一男孩在追逐打闹。女孩追上男孩后打了男孩几下,而男孩反手就到女孩胳膊上打了一拳,女孩愣了一会后哭了……哭了。活该男孩你单身,你不单身就没天理了!

  39、今天一出小区门,一个大婶说“同志”,我以为要问路就停住脚步,她说:“你信耶稣吗?”我摇头,她接着来了句:“信耶稣上天堂,不信耶稣下地狱!”你妹的。

  40、记得我上初中的时候,想逃课,于是上课的时候把红油笔的油吹出来,摸到鼻子上,然后对老师说我流鼻血了,老师就让同学死党陪我去看病了,后来讲给儿子听,MD他居然学我,居然也成功了,你说我该不该抽他。

  41、昨晚上哥们几个喝多了商量砸人家门市一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口:“我砸的!”他们齐刷刷的说:“对,就是他!”尼玛……。

  42、半夜时分,男子正在床上忙得满头大汗!突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”男子连忙停下来!给邻居道歉:“对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说说她!!”

  43、某男跟女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女:“对不起”男:(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”

  44、我是一个医生,今天我的高中同学来割包皮,我带着口罩他认不出来我。我想终于可以看看这个整天炫耀自己是“至尊宝”的男人。当脱了裤子的时候,我靠,这特么无从下刀呀。

  45、我家狗狗脾气很倔,一般不和狗狗玩,所以说,遛狗的时候看见我喜欢的狗狗,都是我冲上去和狗狗玩,我家狗狗就在原地等着,看我玩的差不多了,叫两声,示意我该走了。

  46、昨天晚上喝了点儿酒,在公园的凳子上睡着了,第二天醒来发现身上有个毯子,心想碰见好人了。撤开毯子,我TM蒙了!妈X,老子衣服呢?

  47、前段时间,我一哥们找了个女友,哥们说他能坚持2小时,女友不信,当晚就开了房,女友洗完澡一丝不挂的出来了,我哥们却在玩lol,真他妈坚持2小时,你们猜对了,当晚就分手了~~~

  48、当支付宝收到舍友四块,五块钱的转账时,我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了!

  49、小时候有一次我妈带我打针,我疼的觉得不行不行的了,告诉我妈再也不打针了。然后我妈背着我,来到我们村小卖部,买了一兜好吃的,我就一边哭一边问,下次打针啥时候。。。

  50、一位中国学生问科比:“请问您成功的秘诀是什么?”科比说:“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”学生:“知道,一般那时候我还没睡,怎么了?”科比:“没,没什么。。。”

  51、某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:“一分一元!”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元,并附纸条:“这是剩下的钱…”阿呆看后笑笑:“次奥特么的,那张假钱终于出手了……”

  52、同事失恋,这几天晚上总是牛饮。前天晚上喝完回家过马路是被车刮了一下,直接哐当倒地,直接吓坏了旁边的一老人,老人竟然也倒地了,司机也快被吓傻了,撞人还特么的有奖,买一送一。

  53、假如有人想劫色强奸你,请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼,抽出胸垫再露出肚腩,撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛,最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎,同时大喊:“哎呀妈呀太爽了大哥快整我!”

  54、早上四、五点钟,在飞机上迷迷糊糊睡觉时,竟然晨勃了,临座三十多的女同事发现将自己的毯子给盖上了,好尴尬,继续装睡。一会儿,她竟然将手伸进去握住了,麻痹的,吓了我一跳。

  55、换新工作什么都不懂,让一美女同事带着,但还老犯错,美女问我:“你逗逼吗?”我四下看看没人,激动地说:“好啊!”

  56、今天上班的路上,突然冲出一条狗,串到我的脚下,吓的我条件反射,“汪”的爆吼一声,然后那条狗转身飞一般的跑了。路边店里一个老奶奶拿着一个碗都看呆了。我也醉了。

  57、记得几年前老婆剖腹产生孩子,隔壁床的孕妇大生,嚎的那叫一个激情,xxx我草泥马的,你舒服了。老娘快疼死了,你妈的,救命啊,xxx你他妈的快想办法啊,老娘快死了,逼都大了,妈呀,救命啊,疼死我了!男的不说话,男的父母在旁边尴尬死了。

  58、一个喜欢看红楼梦的纯情女同学要我推荐两本有深度、厚重的书,脱口而出:废都、白鹿原,绝对让你看到别的书中没有的东西;过几天竟然骂我流氓,两年没理我,直到毕业之后又主动重新联系我了,中间是不是发生了什么事?还是我联想太丰富了。

  59、妈妈问:儿子,处对象没?妈给你钱。儿:妈,我还没谈呢,就算谈了也不一定要用我的钱啊!妈:就你长这熊样,咱还是用钱砸吧。。。。亲妈啊。

  60、今天早上我问男朋友,你喜欢什么样的女生,男朋友顿了顿,若有所思的说:“内敛而不失豪放,安静而不失风骚,草泥马,喜欢我这样浪的直说呗。”

  61、讲一件本人刚结婚的事吧。过年和老婆去老丈人家,一家老小坐在屋里聊天,本人性格偏内向找不到话题,场面有点冷。闷了一会儿我就冒出一句“今天天气不错哈”。只见老丈人嘴角抽搐望着外面飘扬的雨…当时撞墙的心都有了。

  62、下班回来路上倾盆大雨,又没带伞,途中又想尿尿,然后心想反正都淋成落汤鸡了,然后就边走边尿了!本人女。。。

  63、马路上豪车缓缓驶来,老妇恰到好处地歪倒在前轮前面大呼:撞到人了!这时青年走到老妇跟前丢在地上一百块钱,惊讶地说:谁的钱丢了?老妇捡起钱起身离开。手足无措的豪车司机转身回到车里,丢给青年一句话:双簧演得不错!然后驾车离开,青年自语:剧情不应该是这样的呀!

  64、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯,就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下,以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样,他说:小时候给猪刮毛,习惯了。

  65、过年那时去丈母娘家拜年!!六岁的儿子不肯去。老婆就对儿子说:“乖,听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦!”谁知那孩子一进丈母娘家门,见到丈母娘就问:外婆,我的100块呢?尼玛!!脸都让他丢尽了……

  66、今天和老婆从下往上爬台阶,有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机,春光无限啊~~~~我突然间大叫一声:啊~~~~!那女人赶紧闭拢了腿,受不了几位同行男士的目光呀,我也觉打扰他们观赏了,可是老婆的手劲太大了,我胳膊都被拧紫了!

  67、跟吃过女朋友去看电影,俗话说~一定要割,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,女朋友主动出来了。

  68、与老婆闹矛盾,互不理采。我在客厅玩手机,她在阳台望着外面不说话。半小时后她突然喊道老公快过来,我问她干什么?她说你快来看,我说看什么?她用手指着楼下绿化带:你看嘛。我探出头一看:我艹,一个女人正光着屁股在那撒尿呢。

  69、lz女,刚跟闺蜜出去逛街,闺蜜穿个小短裙。逛累了中途找了家水吧休息,然后就看到旁边一男的一直盯着我闺蜜。闺蜜被盯的不自在冲那男的喊了句—“看什么看!在看信不信我,我”我了半天憋出一句“我躲起来不让你看”那男的瞬间笑喷...别理我,我不认识这个二货。

  70、前女友疑心病重…有次出差跟老板(男的)住一个标准间,洗澡完跟女友聊手机。这个二货非要我拍照证明是跟男的住一起,我二二的答应了,偷偷转过手机角度给老板拍了张。马得!手机闪光灯忘记关了!永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神…

  71、刚才问我妈:小的时候你那么喜欢打我,怎么现在不打了?她回我:小时候打你你会哭,现在不哭了,打起来没意思!我:……

  72、几天前接到一陌生短信:“有人给我钱让我做了你,我给你打过去点钱,你吃顿好的,当断头饭吧。”接着卡上多了2000,我那个怕啊,想着是得罪谁了,晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话,问我钱收到没,说还我的钱,给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过,还你妹啊还!老子快被吓死了!

  73、以前老爸的手机给老妈的备注是老婆。今天我爸接完老妈电话给我看手机屏幕说,看你妈内个臭不要脸的改的!我就看见备注被改成娇妻……娇妻……

  74、我上的理工大学,读的机械专业,大一报完到,惊呆了,全班63个人就一个女生,而且长得还可以,全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她,全被我们打跑了!悲剧的是,大二的时候她实在受不了转到法学专业去了…

  75、五楼41岁的叔叔,躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑,目测是玩吓人游戏。我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”之后,被老太太一顿扯耳朵打屁股。“你个小王八羔子子!你妈还管我叫姐呢!”

  76、昨天,邻居小萝莉放学了,在楼下就大叫:“爷爷,我回来了!”他爷爷答应到:“诶,我在家呢。”这时,小萝莉华丽丽的来了句:“我不相信你在家,你把头伸出来,我看看。”没想到,他爷爷还真伸出来了,这时,戏剧性的一幕发生了!他爷爷头卡在防护栏上回不去了…

  77、初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊:“爸,外面咋回事啊?”叔叔看着他:“没事儿继续睡吧。”走时还给他掖了掖被子!

  78、我的大学校园里有一条林荫小道,两边都被两米左右高的砖墙隔开了,一面墙的另一边是足球场,所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道,一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来,扔回去了。没走几步路,那球又飞了过来,我就也给扔了回去。可又没走多远,那球又从身后飞了出来。我都不想管了,我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着,就听墙那边有人喊:“谁呀?别TM扔了,我要过去!”

  79、哥们特别喜欢在企鹅上秀照片,有一次他空间多了一张他跟一成熟美女特亲密的照片,他女朋友看到了,各种闹啊,有没有!然后哥们直接说了句,别闹那是我妈!亲妈!妹子当然不信,因为太年轻啦。最后哥们被逼没法只能带妹子回家见家长,一看还真是!gc是他妈一听说见家长的原因,心里各种爽,各种高兴啊,直接给儿子下命令:必须娶这个儿媳妇回家!难道是计谋?

  80、跟一群朋友去杭州玩,一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发,某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊:“娘子!我来救你了娘子!”另一个跟在他后面咆哮:“不准你去救那妖孽!”两人就这样相逐而去,路人纷纷侧目。我真不想承认我认识那俩人…


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